МоваЯзык

/ Mamaclub

Как реагировать на детскую агрессию?

1.2т

На днях ко мне обращалась семья с дочкой 3,5 лет. Родители с порога стали жаловаться, что ребенок просто неуправляемый, постоянно все делает наперекор, закатывает истерики и ведет себя просто ужасно. Ребенок, и правда, был чрезвычайно активный, девочка постоянно привлекала к себе внимание и раз 5 за консультацию успела поплакать. Я поняла, что есть несколько рекомендаций, которые помогают родителям минимизировать проявления детской агрессии, но родители не всегда о них знают или используют.

Итак, я уже в прошлой статье (Детская агрессия: самые частые вопросы) говорила о том, почему возникает детская агрессия, насколько она нормальна и пр. А сегодня мне бы хотелось поговорить о том, как стоит и как не стоит реагировать на проявление детского недовольства. Итак, основные правила игры:

Правило №1: агрессию нужно научиться принимать. Возьмите за правило, что у ребенка будет возникать агрессия и недовольство. Потому что это маленький человечек со своими потребностями и желаниями. Которые далеко не всегда совпадают с Вашими. Поэтому ребенок имеет право быть чем-то недовольным. Для того чтобы принимать детскую агрессию, нужно в первую очередь уметь замечать и выражать свою. Поэтому золотое правило: если недовольство ребенка для вас невыносимо - разбирайтесь со своим отношением к злости. Вы не сможете принимать в ребенке то, что не принимаете в себе. Принимать - это не значит позволять или поощрять. Это значит спокойно воспринимать такие проявления в окружающем мире и в себе. Реагировать можно по-разному, но если нет изначального принятия агрессивности всего живого, в том числе и своего малыша, то дальше вы продвинуться не сможете. Если у Вас есть сложности с проявлением агрессии, то возможно имеет смысл обращаться за консультацией к психологу. В Киеве  ко мне часто обращаются на прием мамы, которые не могут спокойно принимать детскую агрессию. Однако если у вас нет возможности обратиться к психологу очно, в любом случае поразмышляйте, насколько Вы живете в мире со своей и чужой агрессией.

Правило №2: научите ребенка проявлять агрессию наиболее приемлемым способом. Показывайте своим примером, как Вы говорите о своей злости, о недовольстве. Сообщайте ребенку, что не стоит так ПОСТУПАТЬ, и покажите, как стоит. Я специально делаю акцент на слове «поступать», так как испытывать чувства ребенок вполне имеет право. Не забывайте, что стоит разделять чувства (они могут быть любыми) и способы их выражения.

Правило №3: обозначайте те чувства, которые испытывает ребенок. Проговаривайте, что он злиться, обижен, расстроен. Почитайте прекрасную книгу Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и научитесь "активно слушать". Цель истерики - показать родителю, что ребенку плохо. А если родитель услышал, то меньше поводов для дальнейшего продолжения истерики.

Правило №4: демонстративное проявление недовольства должно оставаться без внимания. На истерики нельзя реагировать никак. Ни жалеть, ни ругать. Любая реакция поощряет такую форму детского поведения. Поясните ребенку, что Вы услышали его, поняли, выразите готовность говорить, как только ребенок успокоиться. Обратите внимание, что речь идет о демонстративных истериках, а не тех случаях, когда ребенок чего-то сильно испугался, например.

Правило №5. Научитесь нести ответственность за свои слова. Не допускайте, чтобы ваши слова и действия расходились. Даже если Вы уже приучили ребенка к обратному, в любой момент остановитесь и начните точно следовать тому, что говорите. Не повторяйте сказанное больше 2-х раз. Если ребенок не слышит вас с первого раза, добейтесь того, чтобы он услышал. Но не повторите еще несколько раз, а сразу подойдите к нему, спросите, слышит ли он Вас, что Вы просите его сделать и пр.

Правило №6. Не допускайте по отношению к себе агрессивных действий со стороны ребенка. Не позволяйте кусать себя или бить. Вы сильнее физически, вы можете не допустить таких действий, если будете крепко держать ребенка и ждать, пока тот успокоиться.

Правило №7. Создайте условия, чтобы ребенок мог проявлять агрессию по отношению к вам через игру. Почаще деритесь подушками или воздушными шариками, бросайтесь мягкими игрушками или снежками из бумаги. То есть давайте ребенку возможность «выпустить пар» так, чтобы этого никого не травмировало и не задевало.

Дарья Селиванова, детский психолог, Киев 

Подписывайся на наш Telegram. Получай только самое важное!

Читайте все новости по теме "Возрастная психология" на OBOZREVATEL.

0
Комментарии
0
0
Смешно
0
Интересно
0
Печально
0
Трэш

Блоги медицины