Видео дня
Родители и дети: Мы завидуем своим подросткам?
Вы никогда не ловили себя на мысли, что завидуете собственному ребенку? Когда он мал - его любознательности, вечно хорошему настроению, непосредственности? А в подростковом возрасте - юности, беспечности, свободе…
Да, трудно себе в таком признаться, однако родительская любовь не мешает соперничеству. Особенно когда дети подросли, а горизонты наших возможностей сужаются.
«Я следила за ними из окна: мой 20-летний сын стоял в компании парней и девушек, кто в куртке нараспашку, кто в одном свитере, несмотря на прохладную погоду. Они переговаривались, оживленно жестикулировали, смеялись… Я подумала, что еще вчера была точно такой, так же стояла с друзьями, отказываясь кутаться, подставляя лицо ветру. Мне казалось, что я не так уж изменилась с тех пор. Но вдруг с удивлением поняла: то время, когда все было возможно, осталось в прошлом, – в конце концов, мне больше сорока! И мне стало стыдно, что я смотрю на них вот так, с умилением, но и с завистью, и я отошла от окна», – рассказывает 42-летняя Ирина.
В этой ностальгии нет ничего удивительного или плохого, она – всего лишь следствие понимания: наша молодость прошла. «Мы испытываем по этому поводу печаль, которая помогает нам с достоинством принять неизбежные перемены, – комментирует системный семейный терапевт Римма Максимова. – Но иногда мы сопротивляемся этой печали, и тогда принятие нашего нового места на лестнице поколений откладывается, мы начинаем испытывать другие чувства, в том числе зависть к своим детям, которая может выражаться в раздражении, обидах, в претензиях к ним». Это запретное чувство, но не такое уж редкое. Оно описано во многих сказках. «Мачеха Белоснежки воплощает идею плохой матери, которая боится, что ее дочь превзойдет ее, станет более привлекательной. Считается, что родители безоговорочно любят своих детей и желают им самого лучшего. Но есть и бессознательный уровень, на котором нам тяжело и больно уступать место детям, готовым покорять мир и обольщать».
Нарциссичекая травма Чувства родителей неоднозначны. Они пытаются дать детям все, что не получили сами, но при этом критикуют детей, когда те пользуются свободой, которой не было у родителей. Общаясь с подростками, они начинают соперничать с ними в силу своих нарциссических травм. Эти травмы заставляют родителей чувствовать себя так, словно они утрачивают ценность или их вытесняют из жизни. Часто дети достигают подросткового возраста как раз тогда, когда для их родителей наступает время сожалений об упущенном и несбывшемся. Созревание подростков вызывает у родителей, по словам детского психолога Даниэля Марселли, эмоциональное оживление: «Их сексуальность уже угасает, и поэтому родители остро чувствуют расцвет подростковой сексуальности. Она напоминает родителям собственную молодость, и это вызывает возбуждение». Именно эти эмоции и порождают соперничество. Главная ценность юности – наслаждение без границ. По мере того как человек взрослеет, он отказывается от безграничной свободы. Но беззаботность подростков может вызвать в некоторых нарциссических родителях страстное желание еще немного взять от жизни. Эта запоздалая молодость у старшего поколения часто связана с распадом брака и может разрушительно действовать на детей.
Кризис среднего возраста «Мне часто встречаются клиенты, чьи родители развелись и ушли к молодым, практически ровесникам своих детей, – рассказывает семейный психолог. – Подростки страдают, но их попытки рассказать о своих чувствах родителям оказываются тщетными: те больше не хотят выполнять свою родительскую роль и проявлять эмоциональную заботу о детях». 43-летняя Полина рано столкнулась с ревностью матери: «С того времени как у меня начала появляться грудь, отношение матери ко мне резко изменилось. Ее раздражало, когда мне делали комплименты или, еще хуже, говорили, что я на нее похожа. Если кто-то хвалил мои волосы, она отвечала, что я плохо причесана. Если говорили, что у меня красивые глаза, она возражала, что просто я их сильно крашу. Однажды я после школы сидела с друзьями у нас на кухне, это было в десятом классе, и вдруг моя мать зашла в едва запахнутом халате, из выреза виднелась голая грудь. Мои друзья нашли ее очень соблазнительной, в отличие от меня…» Соперничество между поколениями было всегда, но конфликты, которые оно могло вызвать, не проявлялись. «Раньше было принято в определенном возрасте жениться, рожать детей, начинать трудовую жизнь. Все было более или менее предсказуемо. Сейчас границы стираются. Случается, что мать и дочь одновременно беременеют, поскольку первая снова вышла замуж». - говорит психолог.
Культ молодости «В обществе, которое велит взрослым людям чувствовать себя молодыми, красивыми и энергичными, трудно смириться со своим возрастом и уступить место следующему поколению», – считает психоаналитик Серж Эфез. Возникает парадоксальная ситуация. Родители по-подростковому бунтуют против авторитарности моды, отрицая ценность той молодежной субкультуры, которая поставляет образцы для подражания: спортивную подтянутость, драные джинсы, но одновременно они пытаются продлить собственную молодость, пресекая самостоятельность подростков, чтобы те как можно дольше оставались детьми. Другая крайность этой неосознанной ревности, а именно равнодушие, столь же вредна для детей. Когда взрослые заняты личным развитием, у них возникает ощущение, что молодость будет длиться вечно, они предоставляют подростков им самим, без какой-либо заботы и защиты. Тогда дети ищут других покровителей. Или идут на неоправданный риск.
Родителям на заметку: Не стыдитесь Ревновать к подросткам – это не всегда плохо и стыдно. Проблему создает не ревность сама по себе, а ее сила и способы ее выражения. Осознанная и контролируемая, она не помешает отношениям детей и родителей. Не теряйте чувства юмора Чем злиться на подростков, которым «больше повезло», которые могут учиться, без спроса уходить из дома и путешествовать за границей, лучше признать, что мы хотели бы оказаться на их месте. Внушайте веру в будущее Если дети только и слышат от нас, что сожаления о прошлом и о несбывшихся мечтах, им будет трудно надеяться на собственное счастливое будущее. Может быть, полезнее показать наше восхищение тем, как они строят свою жизнь? Ведь от зависти один шаг до высокомерия, и лучше бы нам его не делать.
