МоваЯзык

/ Mamaclub

Бить или не бить?

811

Физические наказания в нашей стране весьма распространены – что и говорить: таков наш менталитет. Нередко пользу физических наказаний аргументируют чем-то вроде «Меня вот били – и что плохого? Вырос человеком, усвоил точно, что нельзя чужого брать, врать нельзя, воровать, драться». Это неплохо. Даже замечательно.

Но усвоит ли человек, что же ему – можно? Его мир – и мир его ребенка тоже – он весь из сплошных «нельзя» состоит. А что же можно-то? Что он может разрешить себе? И как такой человек объясняет своим детям,

что же можно в этом мире?

Бить или не бить?

Ясно одно: даже «легкий шлепок» не годится в качестве воспитательного средства. Битье вызывает у детей ту же реакцию, что и у нас, взрослых. Мы отрицательно относимся к тем, кто по отношению к нам применяет насилие. Насилие порождает ответное насилие - железный закон. Малыши - даже если по ним сперва ничего не заметно - тоже мечтают о мести. И находят способы отплатить родителям. Например, провоцируя их.

Любое физическое наказание задевает не только «мягкое место», но и чувство собственного достоинства ребенка. И довольно часто оно приводит к комплексу неполноценности. Малыша одолевает ощущение, что он не такой как все, что он «неправильный».

Также родителям следует подумать о том,

какие же чувства испытывают воспитуемые таким образом отпрыски. Даже если подросшие дети и не пошлют бьющих родителей куда подальше, совсем не факт, что они будут искренне «благодарны» за все, что было. А те, кто говорит, что «благодарны», боятся сами себе признаться, что ведь можно же было по-другому. Они оправдывают своих родителей, как могут.

А еще привыкшие к насилию в детстве мальчики с удовольствием (именно – с удовольствием!) бьют потом своих жен и тем более – детей. Потому что ударить слабого можно – это уже впечаталось...

В народе говорят, что воспитывать детей нужно, пока они лежат поперек кровати. Педагоги и психологи тоже обращают внимание на важность воспитания в течение первых трех лет жизни ребенка. И мудрые родители знают, что раннее детство - самое благодатное время для тесного контакта с ребенком. Он никуда не торопится, не перебивает вас и не вставляет свои комментарии. И если быть последовательным в воспитании, ваш ребенок получит здоровую основу для школы и жизни.

Но он растет и требует к себе все больше внимания, а времени у родителей больше не становится, даже как-то наоборот. И вот наступает так называемый трудный период. И мы вдруг обнаруживаем, что ребенок имеет свое мнение, которое совершенно не совпадает с нашим, что поведение его оставляет желать лучшего, а язык, на котором он говорит лишь отдаленно напоминает тот, на котором мы читали ему сказки Андерсена. Одним словом – переходный возраст, возраст взросления. Это – переход к периоду зрелости. И очень важно, чтобы ребенок понял, что зрелость – это умение брать ответственность за свои слова, поступки и реакции.

Бить или не бить?

Как правило, необходимость в наказании приходит к нам гораздо раньше, и отпадает гораздо позже этого времени. И это один из самых сложных вопросов воспитания детей.

Семья - очень чувствительная структура. Каждый влияет на других, чувствует настроение других. Если в доме что-то не ладится, то это замечает и ребенок. Он становится строптивым - и тем самым еще больше раздражает родителей: им кажется, что они вообще уже ни с чем и никогда не смогут справиться.

Разумеется, отказ от побоев не означает, что детям все должно сходить с рук. Надо установить определенные границы и следить, чтобы они соблюдались. В рискованных ситуациях надо действовать решительно: на улице взять непослушного ребенка за руку, как бы он ни сопротивлялся, двухгодовалого малыша, который дергает других за волосы, увести, даже если он будет реветь. Отличие от битья: я не унижаю ребенка оскорблением, а изменяю ситуацию - это продолжается до тех пор, пока он не поймет, что надо отказаться от нежелательного поведения.

За что не стоит наказывать в любом случае?

1.За естественную познавательную активность: например, если ребёнок всё тянет в рот из любопытства или нечаянно сломал игрушку.

2.За возрастные и физиологические особенности: неусидчивость, невнимательность, если малыш не хочет есть или спать.

3.За отсутствие опыта поведения в той или иной жизненной ситуации: например, если карапуз не просится на горшок и намочил штанишки, или плюётся, (дерётся) - если ему раньше не объяснили, что это плохо.

4.За проявление естественных чувств: например ревности к младшему брату или сестре

5.За неосторожность: испачкался, пролил случайно сок и другое.

Поиски золотой середины.

Многие психологи считают, что дело не в физическом воздействии как таковом — важно, какие эмоции сопровождают процесс. Вед можно и шлёпнуть любя, а можно и словом так обидеть, как не ударишь, можно лишить любви и внимания, можно просто игнорировать ребёнка — это тоже виды наказания, вполне допустимые, не физические. Но разве это лучше для ребёнка? Так что не в физической природе наказания дело. Большинство современных родителей считают, что физические наказания могут иногда применяться - в исключительных случаях, когда другие методы воздействия неэффективны, а отреагировать просто необходимо.

В вопросе наказания очень важен гибкий подход. Как заметил один знакомый многоопытный папа: «Основные проблемы детей возникают от недостатка здравого смысла у их родителей. Одни, не разбираясь в логике поступков и сути мировоззрения , воспитывают 10-летнего ребёнка подзатыльниками и ремнём , а другие нудно пытаются объяснит двухлетке, бьющемуся в истерике, что так делать нехорошо. А золотая середина? Главное своих детей надо любить, а наказание должно быть справедливым».

Не такое это простое дело — наказывать. И родители иногда нуждаются в помощи и добром совете.

Попробуем научиться наказывать по науке

1. Сначала установите границы, затем требуйте их соблюдения. Ребёнок должен знать, что приемлемо, а что нет. Только при таком условии наказание будет восприниматься им , как акт справедливости.

2. На вызывающее поведение отвечайте уверенно и решительно Беспомощное поведение взрослого лишает его авторитета в глазах детей. Иногда ребёнку необходимо убедится на собственном опыте, что, скажем, щипаться больно.

3. Отличайте своеволие от детской безответственности. Наказывать за непреднамеренный проступок не стоит.

4.Когда конфликт исчерпан - утешьте ребёнка и всё ему объясните (почему он был наказан, как следует поступить в следующий раз.

5.Не требуйте невозможного

6.Руководствуйтесь любовью: прежде , чем наказать, разберитесь в ситуации, при этом постарайтесь сохранить спокойствие. В любом воспитательном процессе неизбежны промахи, ошибки и конфликты. А измеряются здоровые отношения с детьми любовью, теплотой, искренней заботой. Только они могут оправдать необходимость строгости и дисциплины.

Ты еще не подписан на наш Telegram? Быстро жми!

Читайте все новости по теме "Родители и дети" на OBOZREVATEL.

0
Комментарии
0
0
Смешно
0
Интересно
0
Печально
0
Трэш

Блоги медицины