Можно ли дружить со своими детьми?

1,0 т.
Можно ли дружить со своими детьми?

Вместе проводить время, смеяться, спорить, радоваться, быть уверенными в том, что они к нам благосклонны и доверяют нам не меньше, чем мы им, – какие родители не мечтают об этом? Остается узнать, выполнимо ли это, и более того, желательно ли...

"У вас такие близкие отношения, это просто потрясающе! Твой сын общается с тобой как с подругой!"

Эти восторженные слова коллеги поставили Юлию в тупик. "Я рассказывала ей, что сын прислал мне "для вдохновения" интересную лекцию.

Мне было приятно, что она так отреагировала, я почувствовала гордость. А вот слово "подруга" вызвало во мне протест. Я мама, а не подружка! Но ведь при этом мы правда дружны…"

Видео дня

Дистанция сближает?

"Я хочу, чтобы мы были друзьями", – сплошь и рядом говорят родители, особенно, пожалуй, мамы. Дружба с выросшим ребенком для многих – предмет гордости, один из показателей успешного родительства. Подтекст здесь примерно такой: я не просто вырастила ребенка, не просто дала ему образование, но и сумела выстроить с ним теплые, доверительные отношения. Он уже самостоятельный человек, и все же мы по-прежнему нужны друг другу, нас связывают не только вопросы практической жизни, но и взаимная потребность общаться.

Сама по себе идея дружбы со взрослыми детьми не нова, но, пожалуй, никогда эта тема не была так популярна, как в последние лет двадцать-тридцать. Одна из причин, по мнению семейного психотерапевта Марины Бебчук, заключается в том, что, повзрослев, молодые люди теперь предпочитают жить отдельно от родителей. А это принципиально иная ситуация по сравнению с прежними временами, когда разные поколения жили под одной крышей. "Вынужденное совместное существование порождало много агрессии, претензий, конфликтов, – говорит Марина Бебчук. – А когда дистанция в буквальном смысле увеличилась, оказалось, что мы умеем не только ссориться, мы хотим общаться, ходить друг к другу в гости, ездить вместе отдыхать". Она отмечает и другие точки сближения: семейный бизнес или другие общие проекты, помощь друг другу в трудоустройстве. Кроме того, взрослые дети теперь неизбежно думают о том, где и как лечить своих старших. Это, конечно, лишь предпосылки сближения.

Подводные камни

А еще существуют соцсети. Не они ли сегодня еще больше сближают родителей и детей? 43-летняя Роза радуется виртуальной дружбе со своей 18-летней дочерью. "Мы обмениваемся картинками, короткими сообщениями и как-то по-новому раскрываемся друг другу, – размышляет она. – Мне кажется, мы стали ближе с тех пор, как я тоже завела аккаунт". Быть френдом своего ребенка в Facebook или "ВКонтакте" – для многих что-то вроде справки, подтверждающей: "N. хороший родитель, ведь он дружит со своим ребенком, это видят все". Тем обидней, если дети в этой дружбе отказывают. 19-летняя Аглая признается, что закрыла матери доступ к своей странице. "Я считаю, это странно – зафрендиться с мамой. Ее мой отказ обидел: якобы все ее подруги дружат с детьми в соцсетях. Но я не уступила. Моя страница – это моя личная территория".

Парадокс в том, что искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Страсти вокруг соцсетей проявляют давно известное противоречие: ставка родителей на дружеские отношения с ребенком может быть воспринята как вторжение в личное пространство. "Подростку важно, чтобы родители не все знали про его жизнь, про его чувства и мысли, – рассказывает психо­аналитик Александр Усков. – И постепенно это собственное должно расширяться. Нарушая автономию, чрезмерно привязывая к себе ребенка, родители мешают ему стать самостоятельным, сформировать отношения со сверстниками". За формулой "я хочу дружить со своим взрослым ребенком" могут скрываться разные мотивы, объясняет Марина Бебчук. "Это и желание сохранить родительский контроль, и потребность чувствовать себя нужным, и страх одиночества, и даже конкуренция за внуков с другими бабушкой и дедушкой".

Парадокс в том, что, искренне стремясь стать друзьями своим детям, мы можем перегнуть палку. Безоблачные, "идеальные" отношения, в которых невозможен никакой конфликт, обычно вызывают восхищение и даже зависть окружающих. Но на самом деле это тормоз для развития ребенка. Ведь в его чувствах к родителям смешаны любовь и ненависть. И ему надо дать возможность проявлять свою злость, конфликтовать со старшими – без риска разрушить отношения с ними. "Так он учится отстаивать свое "Я" и решает важную задачу отделения от родителей, – объясняет Александр Усков. – А когда родитель исключительно мягкий, все понимает и позволяет – как на такого злиться? Ребенок здесь попадает в ловушку, он подавляет и вытесняет свою злость, а в итоге не проходит важного этапа развития".

Зачем становиться "френдами" в соцсетях

Если родители и дети зарегистрированы в одной и той же сети, то чаще всего там состоят в "друзьях". Не дружат с родителями ни в каких соцсетях лишь 12% активных пользователей "ВКонтакте" и 8% тех, кто предпочитает Facebook. В "Одноклассниках" таких всего 2%. Родители активно посещают страницы детей, но лишь немногие могут объяснить зачем: 6% – чтобы контролировать ребенка; 3% – чтобы узнать о его новостях; 2% – чтобы посмотреть фотографии; 1% – чтобы пообщаться с дочерью или сыном. Дети "заглядывают" к родителям, чтобы посмотреть фото и видео (6%), узнать новости из их жизни (6%), пообщаться (3%).

За и против

Тогда возможна ли вообще дружба родителей и выросшего ребенка? Мнения экспертов расходятся. "Я не верю в такую дружбу, – говорит Марина Бебчук. – Я верю в добрые, теплые, искренние, глубокие, насыщенные отношения между родителями и детьми". Почему нужно говорить "я дружу со своим сыном", а не сказать "у меня чудесные отношения с сыном"? Если мы назовем эти отношения дружбой, то их суть потеряется, считает семейный психотерапевт, ведь дружба предполагает равенство, которого не может быть между родителями и детьми: "В этой подмене мне видится бегство от реальности. Например, из-за того, что иерархические отношения не складываются. Допустим, у матери или отца были сложности с собственными родителями, и было принято решение: я не буду как они, я стану другом своему ребенку. Но это же самообман!"

Александр Усков не столь категоричен, хотя тоже подчеркивает, что отношения детей и родителей изначально асимметричны. "Конечно, у родителей и выросших детей могут быть общие взгляды, душевная близость, взаимный интерес. В хороших отношениях есть элемент дружбы. Но это совсем другая дружба, нежели со сверстниками".

Скорей всего, именно об этой "другой дружбе" и мечтают многие из нас: чтобы нам с нашими взрослыми детьми было хорошо вместе, чтобы мы могли быть искренними друг с другом. До определенных пределов, разумеется. "Ясно, что есть темы, которые не стоит обсуждать детям и родителям, – напоминает Марина Бебчук. – Например, свои сексуальные предпочтения или своего партнера. Это нарушение границ, в том числе пространства интимности. А с друзьями об этом говорить допустимо".

Как же возникает эта особая дружба, что ее питает? "Дружеские отношения не падают с неба, их не создашь волевым решением, – уверена психоаналитик Катрин Ванье (Catherine Vanier). – Они складываются – или не складываются – в течение всей истории отношений между родителем и ребенком. Их слагаемые – это взаимное уважение, доброжелательность и такт, а также принятие отличий, инаковости другого человека. Родитель должен отказаться от идеального ребенка, а ребенок – от идеального родителя. На этой основе может сложиться дружба".

Уникальные отношения

27-летний Матвей признается, что в дружеских отношениях с отцом, хотя в 17 лет поссорился с ним из-за того, что тот ушел из семьи. "Со временем я перестал злиться. Мне нравится проводить с ним время, играть нашу любимую музыку, помогать ему перестраивать дом. Я делаю это не из чувства долга, а для удовольствия. В каком-то смысле я могу сказать, что мой отец – мой друг. С братом он не так близок, у них меньше общего".

"Такие отношения всегда уникальны, – замечает Александр Усков. – Это не значит, что нельзя иметь дружеские отношения со всеми детьми. Но с каждым они будут своими, особыми". И кроме того, дружеская близость с ребенком не должна исключать другого родителя.

Юлия в конце концов рискнула спросить сына: "Как бы ты сказал: у нас "классические" отношения матери и сына, дружеские отношения или мы просто друзья?" И получила уверенный ответ: "Что-то между классическими и дружескими. Но мы точно не друзья". Что ж, иногда детям виднее.

Источник:
disclaimer_icon

Материалы на этом сайте рекомендованы для общего информационного использования и не предназначены для установления диагноза или самостоятельного лечения. Медицинские эксперты MedOboz гарантируют, что весь контент, который мы размещаем, публикуется и соответствует самым высоким медицинским стандартам. Наша цель – максимально качественно информировать читателей о симптомах, причинах и методах диагностики заболеваний. Призываем не заниматься самолечением, а для диагностики заболеваний и определения методов их лечения советуем обращаться к врачам.

Популярные врачи

Лекарства