МоваЯзык

/ Mamaclub

Как научить детей правильно злиться

1.4т

Дети, как и мы, чувствуют разное, в том числе злятся, негодуют и грустят. Только вот справляться с этими эмоциями дети пока не умеют, и наша задача им в этом помочь. Как это сделать рассуждает психолог Екатерина Демина.

История из жизни:

Подготовительная группа детского сада, площадка, зима.

Юля (наступая на Сашу и сжимая в руке лопату):

— Почему ты со мной не играешь?! Я хочу с тобой дружить!

Саша (пряча голову в плечи и отступая к веранде):

— Юля, я сегодня не могу с тобой дружить.

Юля (энергично взмахивает лопатой):

— А я хочу! Давай играть!

Саша (чуть не плача и оглядываясь в поисках поддержки):

— Не буду! У меня голова болит.

Юля (топает ногами и машет лопатой).

В этот момент я сочла возможным вмешаться.

— Юлечка, — сказала я, — мне кажется, ты очень злишься.

— Нет! — грозно воскликнула Юля и топнула ногой для пущей убедительности. — Я не злюсь! Я просто хочу дружить.

Расшифровка посланий

В нашей культуре не принято злиться. Особенно девочкам. Особенно открыто. Начальство орет — гневается, женщина визжит — капризничает. Можно ворчать, бубнить, язвить, вставлять шпильки и дуться. Можно обижаться. В особо тяжелых случаях допускается прямое оскорбление собеседника ("Дура набитая!"), но ни за что нельзя заорать, как в американских фильмах: "Я тебя ненавижу!". Не принято. Потому что злая, сердитая, агрессивная особь женского пола — это очень страшно. Это могут позволить себе только те, кому уже нечего терять, для кого ярлык "стерва психованная" уже ничего не изменит в судьбе.

Наши милые Юлечка и Сашенька просто блестяще продемонстрировали весь спектр возможных реакций. Судите сами. Юля заявляет о своем желании: "Я хочу быть в контакте с тобой". Представьте на ее месте подвыпившего супруга, пришедшего поздно домой (поздно — потому что в тот момент Саша была занята игрой с другими девочками) и требующего чего угодно, от ужина до секса. Требует грубо, без предварительных ласк и поглаживаний. Ни тебе цветочка, ни хотя бы ритуального: "Дорогая, как прошел день?". На его стороне сила и власть. Ну, или фантазия, что сила и власть на его стороне.

В ответ Саша принимает позу "слабого и беззащитного": я себя плохо чувствую, у меня болит голова, извини. То есть вместо того, чтобы осадить хама, показать, что она его не боится, в конце концов, просто спокойно призвать к диалогу, Саша прячется в болезнь. Это тоже "принято": отказывать мужу под предлогом головной боли. Это настолько стало штампом, что уже даже не смешно. Но Юля не отступает, она сердится сильнее, багровеет и уже готова применить силу.

Просто удивительно, откуда дети это все берут. Ведь если показать эту сценку родителям, они ни за что на свете не признают в действующих лицах себя. Почему Юля с ходу начала нападать? Потому что у нее уже было испорчено настроение, прямо вот с утра. Может, разбудили не вовремя, может, она сама заболевает, но пока не поняла этого. Есть вариант, что у нее был какой-то план на прогулку: строить с Сашей домик, например. А Сашу перехватили другие девочки. И она разозлилась. И вместо того, чтобы заорать на всю улицу: "Саша, я так тебя ждала, а ты с другими играешь!", Юля пытается соблюдать приличия. То есть пытается спрятать свою злость и говорить вежливо. Только текст не совпадает с невербальными, телесными посланиями: на языке "давай дружить", а в теле "я хочу тебя ударить".

Как научить ребенка правильно злиться

Так как человечество обрело речь (слова) гораздо позже, чем язык жестов, мы все реагируем в первую очередь на них. На жесты. На позу, на мимику, на интонацию. Можно прошипеть: "Мой дорогой!" — и дорогой предпочтет задержаться на работе, лишь бы не слышать и не видеть этих признаний в любви. А можно называть своего ребенка Чудовищем, и он будет абсолютно счастлив, более того, может даже представляться этим прозвищем. Потому что главное — тон, поза, жесты. Даже обнимать ребенка можно так, что он будет или задыхаться, или мурлыкать.

С Юлей все ясно, давайте приглядимся к Саше. Сашка — маленькая, хрупкая, с огромными глазами, тихим голосом, копия своей мамы. Когда ей было три года, я работала с ней по поводу многочисленных страхов, перенятых у мамы. Раньше ее мама не работала и боялась всего на свете. В прошлом году она вышла на работу, и жизнь стала налаживаться: у нее изменился голос, пропали просительные и ноющие интонации, она научилась отвечать: "Нет, просто нет". И Сашка тоже немного окрепла, даже иногда верховодит в группе (в отсутствие "старших по званию"). Но на стандартную ситуацию нападения она пока что реагирует стандартно: если можно — утешить агрессора, подстроиться к нему, уластить; если не получается — спасается бегством. Моя практика как семейного терапевта говорит, что таким способом агрессора не унять, они только наглеют.

Способы выражать агрессию

Я предложила Юльке: "Давай я научу тебя правильно злиться. Смотри на меня! Сделай "зверское" лицо. Самое злобное, какое ты только можешь. Нет, не так, не надо корчить морды, просто оскаль зубы, сморщи нос, нахмурь брови и напряги все мускулы. Вот, правильно. А теперь — рычи. Просто без слов, низким звуком из середины живота, рычи: "Р-р-р!".

Юлька старательно рычит, у нее получается.

А теперь еще и ноги добавим, давай, Юль, топочи ногами посильней. Сожми руки в кулаки, но не размахивай ими, как мельница, а потряси возле тела, как будто угрожаешь. И еще добавь звука побольше: "А-а-а-р-г-х!".

К нам подтянулись еще дети, пока просто смотрят. А чего стоим, ничего не делаем? Ну-ка, встали полукругом и все вместе: "Р-р-р! Как я зол! Я просто сейчас лопну от злости!". Воспитательница заинтересованно подтягивается.

Но тема волнует совсем не всех детей, большая часть продолжает свои игры. И правильно: не все испытывают трудности с выражением чувств.

Обратите внимание: никакого направления эта злость не имеет. Мы говорим только о себе и о своих чувствах, никто ни на кого не бросается, поэтому всем безопасно. Сравните два яростных крика: "Я тебя ненавижу!" и "Ненавижу!". Просто — "ненавижу", неизвестно кого. Когда человек говорит о себе, это никак не задевает окружающих. Вся тренировка длится не больше трех минут. Но дело сделано, Юлю явно "отпустило", она расслаблена, порозовела, дышит легко. Неожиданно к ней подходит Саша, заглядывает в глаза и спокойно говорит: "Пойдем в домик?". Остальные тоже расходятся.

Что мы сделали

Мы прожили эмоцию телом. Мы ни на кого не нападали, не кидались с кулаками, не кричали: "Ты вонючий урод!". Мы сначала осознали свое чувство ("Я очень злюсь"), назвали его и позволили своему телу прореагировать. Все это не сходя с места. Как говорится, "ни одно животное при съемках не пострадало".

После того как эмоция осознана, названа и прожита в теле, она уходит. Если этого не сделать, мы начинаем болеть, в теле появляются зажимы и болезненные блоки, приходится глотать таблетки и ходить на массаж. Основная причина головных болей и у детей, и у взрослых — напряжение в задней поверхности шеи, вызванное сдерживаемой агрессией.

Если вас разозлили:

- скажите себе: "Я страшно зол!";

- вдохните глубоко носом, сожмите кулаки, напрягите мышцы, особенно плечи, предплечья и лицевые мускулы. Сделайте "зверское" лицо;

- если есть возможность — выдохните с рычанием, стараясь толкать звук вниз, как бы из живота, а не голосовыми связками;

- если нет — просто шумно, с усилием выдохните, тоже вниз;

- и расслабьте мышцы.

Даже с самого ответственного совещания всегда можно выскочить в туалет. И порычать там. Гарантирую: работает. И голова болеть не будет.

Ты еще не подписан на наш Telegram? Быстро жми!

Читайте все новости по теме "Методики воспитания" на OBOZREVATEL.

0
Комментарии
0
0
Смешно
0
Интересно
0
Печально
0
Трэш

Блоги медицины