Видео дня
Светлана Ройз: Размышления о родительском чувстве вины
Наверное, нет в мире ни одного родителя, которого никогда не мучало чуство вины. Причины могут быть абсолютно разными - от невозможности купить ребенку какую-то игрушку, до чувства, что вы постоянно "откупаетесь" от малыша новыми покупками. От невозможности проводить с ним достаточно времени, и до ощущения, что вас слишком много в его жизни. Можно еще долго перечислять, но чувство вины есть у каждого родителя, и с этим нужно что-то делать. Что? Об этом очень хорошо написала психолог Светлана Ройз на своей страничке в Facebook. Прочитайте, есть над чем задуматься.
Я не верю в семинары-тренинги-статьи, которые просто рассказывают о том, как "правильно" и идеально, и оставляют ощущение - "вот он - взмах волшебной палочки". Сколько бы мы не заучивали "правильные" тексты и инструкции - в критической ситуации мы будем действовать так, как для нас естественно, так, как "диктуют" наши сформированные нейронные связи. Наша задача - не зазубрить "мануал", а вернуть себе то состояние, в котором мы можем осознанно выбирать свою реакцию, в котором можем различать потребность человека "за" его "непродуктивным поведением", и в котором мы можем осознанно применять или не применять то, что кажется для нас действенным.
Сколько есть "разночтений" и манипуляций в теме -грудного вскармливания, совместного сна с детьми, вакцинации, раннего развития, образования... На родительском страхе и вине делаются состояния... Можно принимать любое решение, только из собственной "точки спокойствия", из осознания того, что нет правильных универсальных решений. Есть наш конкретный ребенок с его конкретной "базовой комплектацией". Иначе нас разорвет от количества мнений и методов. Не написан учебник под конкретного ребенка - мы его пишем и - важно - постоянно переписываем своим собственным опытом и любовью. И только родитель, ориентируюшийся в "контурах" развития, но чувствующий своего собственного ребенка, может выбрать, что же подходит именно ему. А почувствовать своего ребенка, именно его потребности, его состояние - можно, если умеешь разделять состояние, эмоции, ощущения, потребности ребенка со своими. А значит - чувствуешь Себя самого. И, как по мне, это основная задача "родительских тем" - курсов, статей, программ.
"Как вернуть себе то состояние, в котором бы я был в контакте с собой, осознавал свои эмоции и потребности, был настолько в ресурсе, чтобы гармонично выстраивать свои границы, границы семьи, чтобы чувствовать потребности и потенциал свой, своего партнера, своего ребенка и мог гармонично проявлять любовь". (Бесполезно обучать родителей, что делать "головой" во время детских истерик, не объяснив, почему они - истерики, собственно, бывают, как различить "возрастную норму", невроз и манипуляцию, и главное - как вернуть себе - взрослому - состояние равновесия во время истерики. Только потом можно говорить о порядке действий - как помочь ребенку справиться с эмоциональным зашкалом и научить его новому способу реакции или "чтобы не треснуть, не наорать, не послать доброжелателей или не попасть в состояние "яужаснаямать".)
В конце каждого семинара я спрашиваю студентов - что вы с собой берете с этого семинара? Это может быть ощущение, практика, мысль, игра... то - что станет "точкой входа" для дальнейшей "закадровой" работы студентов. Достаточно часто студенты говорят - "чувство вины. За то, что столько делал "неправильного" со своим ребенком". И сколько бы я не работала с собой, со своей не нужной ответственностью за чужие чувства, этот ответ - моя терапевтическая грусть. Да, он говорит о том, что я попала для студента в роль критика (возможно, мамы и папы), и да, он говорит о том, что нам со студентами предстоит работа - не с ребенком - а по возвращению своей взрослой силы, зрелости-взрослости, уверенности, снятию с себя ожиданий своих собственных родителей...
Если общение с детьми вызывает чувство вины - за то, что мы не умеем играть, за то, что нет сил, за то, что могут быть не интересны их занятия... Можно для начала выбрать в общем контакте с ребенком то, что доставляет нам настоящее удовольствие, то, в чем мы можем ощущать близость. А потом, если будет потребность, разобраться - с тем, куда уходят силы и где их брать, почему мне сложно входить в состояние игры (игра - это занятие нашего "внутреннего ребенка").
Я осознаю, что часто студентов, если быть честными, и приводит на семинары чувство вины и страх быть плохими родителями.
И всеми силами стараюсь вернуть - и себе в том числе - осознание того, что за чувством вины - нет развития. И часто рассказываю студентам, что я - со своими многотомными знаниями о том, "как идеально" - ошибалась-ошибаюсь и наверняка буду ошибаться со своими живыми - разными- конкретными детьми. И удивляюсь и буду удивляться, насколько разные дети в одной семье и насколько разные подходы к каждому нужны и важны.
В каждый момент времени мы даем то, что у нас есть. И наши родители, и мы - даем самое лучшее из того, что сейчас в наличии. Нам важно, чтобы в наличии было все больше и больше. И, возможно, то, что мы считаем своими ошибками - обернется для наших детей важными обретениями. я верю в то, что мы многое можем изменить и исцелить. И с каждым нашим новым обретением Себя - мы даем большее качество контакта.
А, может быть, это самое главное, чему дети у нас учатся - как быть в контакте с Собой, друг с другом, с миром?
