Хотите вырастить ребенка счастливым? Тогда не говорите ему: «Не плачь!»

Развитие ребенка похоже на путь по сложному извилистому лабиринту, как в компьютерной игре квест. Период новорожденности – первая развилка, когда ребенок словно решает: укореняться в мире или не стоит? Ждут тут его или нет? Он задает вопрос криком. Он вопит, и перевести это можно примерно так: «Есть тут на кого рассчитывать? Я тут нужен кому или некстати?»

Самый лучший ответ: «Привет, малыш, мы тут тебя очень ждали, можешь на нас положиться, расти спокойно, мы уж тебя не подведем. Все, что тебе нужно, у нас есть – расти, живи и радуйся!»

Конечно, ребенку нужны не слова, а поступки и действия: постоянное присутствие матери, теплые объятия, сколько и когда хочешь молока, внимание к его потребностям, которые сам он пока не может осознать. Тогда ребенок растет спокойно, и как только какая-то потребность перестает быть актуальной, он с ней просто расстается. Настанет время – слезет с рук, и не удержишь.

Видео дня

Когда потребность полностью, глубоко удовлетворена, за нее нет необходимости держаться. Удовлетворенная потребность освобождает. Каждый родитель младенца знает этот феномен: если тебе некуда спешить, если, укачивая ребенка, ты сам не прочь передохнуть и полежать с ним в обнимку, он заснет довольно быстро. Но если тебя ждет срочная работа, а на кухне кипит суп – укачивание может затянуться. Он словно чувствует, что взрослый хочет поскорее отделаться, и не отпускает. Точно по такому принципу формируется устойчиво капризное, зависимое поведение: если ребенок чувствует, что взрослому не до него, он все время должен быть начеку, проверять прочность связи. Родители устают, раздражаются, окружающие говорят, что ребенок слишком избалован. Они начинают проявлять строгость, не идут на поводу – и дело становится еще хуже, ведь он пугается и борется еще отчаяннее. Образуется замкнутый круг, в котором все несчастны и недовольны.

Программа привязанности диалогична: запрос ребенка («Мне нужно! Мне страшно!») – ответ взрослого («Я помогу! Я защищу!»). Если на запрос есть ответ и потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и способности обходиться без помощи.

Сравним две ситуации. На прогулке к ребенку подбежала собака и чуть не укусила его. Он очень испугался. В одном случае родители, с которыми он гулял, немедленно подхватывают его на руки, держат, пока собаку не уведут, потом ребенка обнимают, утешают, позволяют поплакать, пообещав, что никогда не позволят его обижать. Во втором случае родители, которые считают, что нужно «растить мужчину» и «нечего трусить», начинают ребенка стыдить, внушать ему, что собака не страшная, заставляют к ней подойти. Или пугаются сами, кричат, теряя самообладание. А еще хуже – оставляют ребенка и идут ругаться с хозяином собаки, возвращаются злыми, взвинченными и молча тащат ребенка домой.

Исходная стрессовая ситуация одна, а последствия, скорее всего, будут разными. В первом случае ребенок получил всю возможную защиту и заботу. Во втором ему фактически отказали в защите и заботе. Испытывая сильный стресс, ребенок должен был рассчитывать только на себя и не мог позволить себе расслабиться, он вынужден был держать себя в руках. Ему пришлось подавить, заблокировать свои чувства, раз выразить их оказалось невозможно. Как бы заморозить внутри своей психики тот момент, с которым он сам справиться не смог, а помощи не получил. Так происходит «запечатывание» травматического опыта, а стресс остается в психике, как не вытащенная заноза. И теперь будет болеть – иногда тихонько ныть, а иногда что-то ее заденет, и станет так же плохо и страшно, как было в тот самый момент.

Страхи вырастить неженку, которая не сможет справиться с жизненными невзгодами, необоснованны. Нам кажется, что тот, кто закален невзгодами с детства, будет лучше справляться с ними и потом. Это не так. Исследования показывают, что лучше справляются с трудностями те, у кого было счастливое детство и благополучная семья. Их психика имеет запас прочности, в стрессе она сохраняет способность быть гибкой и изобретательной. А тот, кому уже в детстве досталось и кто был вынужден справляться со страхом и болью без помощи родителей, напротив, крайне остро реагируют на стресс, сваливаются либо в агрессию, либо в отчаяние.

Хотите вырастить ребенка счастливым? Тогда все детство утешайте, обнимайте, принимайте его чувства. Не говорите: «Не плачь!», не стремитесь сразу отвлечь и развлечь. Помогайте ему прожить стресс и выходить из него. Пусть огорчается, плачет, боится, протестует – и пусть с вашей помощью учится принимать несовершенство мира, переходить от разочарования и протеста к утешению и примирению с реальностью. Ну и сами, конечно, старайтесь оставаться уверенными и спокойными.

Если вы не можете выносить слез и сильных чувств своего ребенка и теряете голову в стрессовой ситуации – это повод позаботиться прежде всего о себе, возможно, обратиться за помощью к психологу.

Автор: Людмила Петрановская